" - Eu te amo.

  - E porque é que você me ama ?

  - Eu te amo porque você é meu, eu te amo porque você precisa de amor...Eu te amo porque quando você me olha eu me sinto um herói, e sempre foi assim.... Eu te amo porque quando eu te toco eu me sinto mais homem do que qualquer outro...

  - Eu também te amo.

  - E porque é que você  tambem me ama ?

 - Eu te amo porque quando você me toca eu te faço sentir mais homem do que qualquer outro...Eu te amo porque nunca poderão nos acusar de amor...Eu te amo porque pra entender o nosso amor ia ser preciso virar o mundo de cabeça pra baixo... Eu te amo porque você poderia amar qualquer outra pessoa, mas mesmo assim, você me ama... "

                                                                                                                         filme - "Do começo ao fim"

Eu sei que já passou da meia noite. Eu sei que eu já deveria estar dormindo. Mas eu não consigo. É como se algo tivesse nascido de novo dentro de mim. Uma euforia calma, uma vontade recoberta por paz. Porque eu conversei com você, eu ouvi a sua voz . E me lembrei de tudo. É o mesmo quarto, as mesmas cortinas esvoaçantes, o mesmo ventilador ... A minha cama só faltando o teu corpo do meu lado. Mas a tua falta não me faz falta. Não fisicamente. Você mora dentro de mim. Cada canto dessa casa tem um pedaço seu. Os meus amigos dizem que é loucura, eu mesmo as vezes penso que é loucura. Mas eu vou esperar. Porque que eu sei, em algum lugar dentro do meu coração, que um dia nós vamos nos encontrar de novo. Depois de tudo que nós passamos, os meus olhos ainda se enchem e se derramam só de lembrar de você. O teu espírito vem me visitar nos meus sonhos, e o seu modo de viver foi algo que eu incorporei em mim. Nossa relação sempre foi fìsica, carnal. Me arrependo disso. De não ter mais sutileza  e de desfrutar desses sentimentos que  eu vivo agora. Em doses homeopáticas. Ou não, ou apenas necessárias, doses suficientes de carinho e atenção que fazem com que eu faça valer a pena cada dia e cada minuto de espera. Eu sei que todas as palavras do mundo não seriam suficientes para provar o que eu quero ser para você. Eu vou esperar, vou amadurecer, me formar, e em 2 anos eu estarei pronto. Pode até ser perigoso. Pode não dar certo. Mas é a chance que eu tenho e eu não vou jogar ela fora. O que a vida me ensinou é que ela não é feita só de conquistas acadêmicas e prêmios Nobel que você vai ganhar ^^. A vida é feita de sentimento, contato, escolha, entrega, apoio e principamente amor, de todos os tipos. Hoje em dia eu acho que vale a pena eu arriscar tudo por uma destas coisas que eu coloquei em primeiro lugar na minha vida. E você é uma delas. Como eu já disse, as palavras são redundantes. O que eu só quero e que o destino vai me dar, é uma chance. Não importa quanto tempo vai durar, de fazer você sentir. De olhar nos teus olhos  de novo e fazer você sentir que é o cara mais amado desse planeta. De sentir que eu faria qualquer coisa por você e que você é tudo de mais precioso que eu tenho na minha vida. Eu só quero uma chance, de um dia estar do seu lado, te vendo crescer, progredir, e estando ao te apludindo em cada conquista , e te ajudando a levantar em cada derrota. Toda a superficialidade líquida do meu passado se esvaiu depois que eu te conheci, e apenas uma palavra me veio a mente : sentido. Porque vale a pena viver ? Eu acho que por isso vale a pena lutar, mesmo que eu perca, mesmo que eu não consiga, mas eu vou me dar essa oportunidade de ter mais uma chance.De segurar na sua mão e oferecer apoio. De dormir contigo todas as noites, te abraçando, te fazendo carinho e fazendo você sentir que eu estarei ali pra qualquer coisa que você precisar nessa vida. Você me ensinou a ser o marido perfeito não é verdade ? Só que agora eu quero casar é com você ^^ Por um lado eu fico triste de perder o tom poético da minha prosa, mas por outro me contento em atingir o meu objetivo. Fazer você sentir o que eu sinto. Poderão passar outros pela sua vida, talvez eu sofra um pouco, mas continuarei esperando, porque eu sei que é você que eu quero. Só você ...

Retalhos

Talvez você esteja certo. Nem eu sei mais de nada. Talvez não seja mais amor. Talvez seja qualquer coisa que sobrou, e que eu não sei o nome, mas que  de repente me faz ficar olhando pro horizonte e lembrando de tudo. Que me faz colocar a caneta de lado, fechar o computador, olhar pra uma parede vazia e só ficar imaginando. Talvez não seja nada, talvez seja só saudade boba mesmo, que já já passa... Mas é como se tivesse alguma coisa que ainda mora aqui dentro e vez ou outra sussura teu nome nos meus ouvidos. É qualquer coisa que eu não sei o que é , mas que me faz sonhar contigo, e acordar pensando porque que eu ainda tenho esses tipo de sonho... É qualquer coisa que confunde a minha lógica, lógica esta  que já me disse que você não faz mais parte da minha vida. Mas essa coisa sem nome, que não se define, que não tem cor, nem forma nem nada... Isso faz com que você ainda more dentro de mim, e me permita vez ou outra um sorriso gostoso e uma ou outra lágrima num fim de tarde ao por do sol. Eu não sei se isso vai passar. Na verdade nem sei se quero que passe. Não sei se vale a pena pra mim, tirar daqui de dentro essa dorzinha gostosa... A lembrança do teu perfume, do gosto da tua boca, do timbre da tua voz, do teu jeito de andar e de falar... Do teu jeito de me abraçar quando eu não estava esperando e também de me negar teu corpo só pra acender ainda mais a minha vontade de você... É como se eu gostasse de deixar esses retalhos soltos, no meu jardim de memórias passadas, e de vez enquando ir lá olhar, juntar tudo numa caixa e depois deixar lá de novo... Isso, que anda como animal solto a me rondar, e que me faz percorrer os mesmos, os nossos lugares... Cada banco de praça , cada esquina, cada rua, isso que me faz sair procurando pedaços de você pela cidade que nunca mais vai abandonar a tua presença. Isso que eu não sei o que é , mas que me faz acordar e dormir pensando... Pensando ?  Também não sei no que, mas que ao mesmo tempo eu quero que dure, ou que passe logo... apenas saudade....

Perfect Sense

            De repente eu me vi ali. Num estalo de consciência a vida caiu sobre mim. O filme havia acabado. Na minha cabeça milhares de perguntas, angústias, euforias, mas nenhum sentimento que eu pudesse entender direito. Eu, ali, na fileira da frente num debate sobre a psicanálise do amor, entre médicos, psicoterapeutas, estudantes, curiosos. Como muito deles tentando  entender e dar um sentido a isso que chamamos existência humana. "Os sentidos do amor", ou Perfect sense , em sua versão original  é um filme instigante, questionador. Da mesma linha dos dramas angustiantes de Lars Von Trier, como Dançando no Escuro ou Melancolia, com algo de existêncial levantado em A árvore da vida. Muita alusão também foi feita ao filme Ensaio sobre a cegueira , mas eu creio que em Perfect Sense a temática existencial é ainda mais profunda e ousada ao lidar com a busca da essência de um tema tão indecifrável que é o amor. Toda a análise que farei aqui seria um tanto invalidada para aqueles que não assistiram ao filme, mas um breve resumo pode ajudar. 

         O enredo se passa na Inglaterra, Londres muito provavelmente por várias vezes se notar a aparição das curvas do rio Tâmisa e os famosos arcos da Lodon Bridge. Susan é uma médica, epidemiologista que nunca foi feliz na escolha de seus relacionamentos. Ela descobriu muito cedo que era infértil e isso a levou a uma certa desilusão amorosa e um abandono da vontade de encontrar um companheiro que a amasse. Michael, interpretado por Ewan Mc Gregor é um chefe de cozinha de um dos principais restaurantes da cidade. É um cara do tipo canalha, que aparece em uma das primeiras cenas do filme  pedindo gentilmente que uma mulher que dormia em sua casa  fosse embora porque ele não conseguia dormir com outra pessoa na cama . Ela tinha acabado de conhecer a moça em uma festa e tinha feito sexo com ela a noite toda. Por aí já se percebe o histórico psico-emocional dos personagens da trama principal. A questão é que Suzan, como epidemiologista, começa a receber casos de pacientes que repentinamente sentem um luto muito grande , com ares de perda de controle emocional, e que ficam uns dias ora sem consciência  ora apresentando elevada irritação misturada com angústia e em seguida perdiam o olfato. Havia alguns casos relacionados no mundo e não se sabia se a doença era contagiosa ou não. O caso é relatado no ínício como S.O.S, de Síndrome Olfativa Severa, um nome muito sugestivo para o proósito da crítica que é feita. Michael, que trabalhava como chef em um restaurante começou a ser afetado, uma vez que os clientes não se interessavam mais em pagar restaurantes caros se nem mesmo podiam sentir o cheiro da comida. Num desses turnos vazios no trabalho Michael sai por um instante para fumar um cigarro e encontra Susan na janela, também fumando. E nesse momento, para aqueles que ficaram atentos, ocorre um prenúncio de toda a rede de descontrução pela qual o filme será marcado. Primeiramente ele pede que ela que forneça um cigarro, e um isqueiro , o que ela o faz prontamente. Em seguida Michael se encanta por Susan e tenta convidá-la para sair. Oferece para que saiam para comer algo, mas ela nega, a convida para apreciar um bom vinho, mas ela também nega, então a convida para escutar alguma música na praça mas ela também diz que não. Então por último ele diz - E ar fresco ? Vamos tomar um pouco de ar fresco ? Até que enfim ela aceita e os dois começam a sair. Nesse momento um tom apocalíptico começa a tomar conta da cena de  uma forma bilateral. Tanto no relacionamento de Michael e Susan quanto na evolução da doença do mundo. A síndrome, incialmente caracterizada como S.O.S, parece se alastrar de forma desordenada. Após os surtos de luto e a perda do olfato as pessoas começam a ter impulsos de comer tudo que vêem pela frente, em cenas que chegam a ser grotescas, com algumas pessoas mastigando peixes vivos , bebendo litros de molho shoyo,comendo  flores e até mesmo batom e sabonetes. Seguindo-se a isso, o paladar das pessas desaparece. Susan e Michael também estão infectados, com o paladar e o olfato inacessíveis. Nesse momento Michael se dispõe a dormir na casa de Susan. E eles se encontram na cama, se beijam e fazem sexo pela primeira vez. Ele sente pena de não sentir seu cheiro nem o gosto de sua boca, mas tentam se encontrar o quanto podem na experiêcia do corpo. Apesar de terem transado, Susan pede que Michael vá embora, pois quer ficar sozinha, e nesse ponto se percebe que o ato sexual é permitido, mas a entrega sentimental não o é. Dormir com um desconhecido seria uma entrega muito maior, pois no momento do sono todas as nossas faculdades conscientes e cognitivas estão desacordadas. É preciso que esta fusão sentimental demore um pouco mais para acontecer. Isso mostra que ela apesar de ter sido machucada por outros relacionamentos ainda, em partes, guarda o respeito por si própria. O que se segue no decorrer desta trama é o avanço da doença e o comprometimento cada vez maior de Michael e Susan, que se vêem somente com um ao outro enfrentando uma epidemia que o mundo não conhecia. O terceiro sentido que as pessoas começam a perder é a audição, mas antes disso o quadro clínico é caracterizado por uma enorme euforia e um medo da morte. Os pacientes, bem como Susan e Michael que também foram atingidos, começam a ter surtos de ódio e ira, e em seguida vem a surdez. Nesse momento Michael e Susan tem seu primeiro afastamento, quando antes de ele ficar surdo ele diz coisas que a ferem sentimentalmente, e isso acontece devido ao prognóstico próprio  da síndrome. Em seguida ele ensurdece e ela parte magoada. As cidades começam a ficar sitiadas e o clima de devastação é total. Em vários momentos a frase " life must go on " é citada, em alusão aqueles que , apesar de estarem perdendo tudo ainda tentam reconstruir suas vidas. Michael, após recobrar seu estado de consciência e já estando surdo e sem olfato nem paladar liga para Suzan e grava uma mensagem na caixa postal do seu celular, pedindo desculpas e explicando que aquilo havia sido causado pela doença. Ela ouve a mensagem mas não o perdoa. A síndrome já a estava tomando também . Num ímpeto de ódio e ira próprios da pandemia que se alastrava ela destrói seu laboratório e decide  que não vai continuar seu relacionamento com Michael. Em seguida, fica surda também. Neste ponto o filme toma ares de tensão. Não se ouve nenhum som, mas pode se sentir a movimentação emocional dos personagens, compartilhar com eles suas angústias, seus medos, suas solidões. Um mundo caótico se instaura e mais uma vez as cenas apocalípticas são invocadas. Depois de perderam três sentidos, é esperado que logo a visão também se vá. E as pessoas começam a se voltar para seus próprios lados espirituais, experimentando estados de felicidade com o pouco que tinham. Como se depois de perderem tudo, estivessem dando adeus umas às outras antes que as luzes se apagassem. É nesse contexto que acontece o reencontro de Michael e Susan. Os dois já quase cegos vão se procurar antes que seja tarde demais. Ela volta ao restaurante de carro e ele entra para procurar ela. Há então um desencontro. Quando ele sai do restaurante, já não enchergando, o carro dela não está mais ali. Por um momento o clima fica de novo trágico, com ameaças de que o reencontro nunca ocorrese. Mas por uma intuição interna ela volta  com o carro, e para logo  atrás dele. E mesmo sem ouvir nem enchergar ele pressente a sua presença. De uma forma quase que impossível, guiados por um sentimento totalmente externo a qualquer experiência sensorial, eles vão caminhando, passo a passo, até se tocarem as mãos, se abraçarem e se beijaram . Toda a descontrução foi feita , terminada. Com uma lâmina afiada a trama dilacerou qualquer possibilidade de que alguma coisa perdurasse entre eles. Mas a grande lição é que, apesar disso tudo o amor ainda resiste. E essa é a mensagem. É sobre essência. As frases finais expressam muito bem este sentimento ... " Já era escuro agora, mas eles sentiam a respiração um do outro, e eles já sabiam tudo o que precisavam saber. Eles se beijaram e sentiram as lágrimas um do outro em seus rostos . E se houvesse alguém para vê-los nesse momento, então eles seriam vistos como qualquer outro casal apaixonado, acariciando um a face do outro, os corpos próximos, lábios colados, olhos fechados...óbvios para o mundo ao redor deles... porque é desta maneira que a vida continua... exatamente desta maneira "

                   Está pronto, esta é a matéria prima, quem quiser se aprofundar que assista, e sinta por si só.  O que eu só quero registrar aqui são as minhas impressões. Uma coisa que eu questionei a terapeuta palestrante foi em relação ao tempo. Pareceu-me que um amor desses não se constrói num período de um a dois meses como deu a entender que aconteceu no filme. Não me lembro direito da resposta dela , mas tem alguma coisa a ver com eu não tentar racionalizar em questão de números como tempo e estimativas estas questões sentimentais, mas disse somente que quando é pra acontecer simplesmete acontece , e que um dia eu iria entender isso. E neste momento ela deu um sorriso e olhou pro fundo da sala onde estava o marido dela. Não contive minhas lágrimas, e continuei pensativo. Minha mente não parava de se agitar e tentar chegar num lugar onde ela jamais vai alcançar : o sentimento. O filme me levou a um estado de vazio. Mas apenas esse vazio, essa retirada, peça por peça. sentido por sentido, pode me mostrar o núcleo, o que realmente sobre quando se está com quem se ama. Os olhos fechados, nenhum som, uma experiência que te embriaga de tal forma que todos os sentidos são silênciados. Só existe aquilo, acontecendo, na mais completa escuridão o sob o calor úmido de algumas lágrimas, que, inevitavelmente, se precipitam. O filme é uma dilarecação, uma exposição e ao mesmo tempo a descrição mais completa da intimidade, do melhor momento que um ser humano pode experenciar, que é a sensação do amor. Neste momento eu me senti belo, inteligente, conversando desse meu jeito astuto e perpicaz, fazendo perguntas e obtendo respostas e demais indagaçôes. Fiquei lembrando de todas as vezes que eu eu estive imerso nesse vácuo de sentidos que é maior do que tudo que a experiência sensorial pode proporcionar:  olhos fechados, corpos colados, lábios entrelaçados... Meu texto termina aqui, estas três últimas expressões deixam no ar a sensação do filme, daquilo que realmente fica e que realmente é importante. Talvez não precisemos de nenhuma catastrofe apocalíptica para reconhecer isso, talvez exista um outro meio de capturar essa essência... Esse amor que sobra quando não se tem mais nada... Esse amor que talvez seja o único sentido de estarmos aqui, que seja a única razão de mais do que apenas ser, mas ser humano.

Yuri Volpato Santos

Deixa

Deixa, vai, pra você não custa nada. Puxa uma cadeira. Pode dormir se quiser. Pode ir embora, ou até ignorar tudo. Só não diz nada, só ouve quietinho, depois você pensa em tudo , em casa, quando já estiver longe... Deixa eu dizer que eu acordo e durmo pensando em você, que eu escrevo seu nome nos meus cadernos, que eu espero toda noite você chegar em casa pra dormir comigo. Deixa eu dizer que eu fico sozinho, no silêncio da minha cozinha lavando meus pratos e esperando que de mansinho você venha por trás de mim e me segure num abraço quentinho...Deixa eu dizer da minha esperança. Deixa eu dizer da minha vontade de começar tudo de novo. Deixa eu dizer da saudade que eu tenho do estalar dos  nossos beijos, do calor trocado entre os nossos corpos, das suas roupas furadas que eu achava tão bonitinhas simplesmente porque deixavam transparecer a simplicidade da sua alma... Deixa eu te contar, de como eu sempre acordava antes de você só pra ficar olhando você dormir... De como eu passava a mão nos seus cabelos e agradecia a vida por ter me mandado um menino tão bonzinho como você... Deixa eu chorar-não se incomode, não se comova , essas coisas mechem com o coração... Deixa eu lembrar de quando você disse que ia amar cada ruguinha minha quando eu já estivesse velho, e que iria passar o resto da vida comigo. Deixa, por favor, deixa eu lavar minha alma e trazer de novo a felicidade que eu tinha de quando olhava pela janela e você estava lá embaixo no portão. E eu descia as escadas correndo louco pra te dar um abraço, pra sentir o seu cheiro, pra beijar sua boca. Deixa, por favor, só agora, deixa eu me lembrar de tudo... Até dos momentos difíceis, das muitas lágrimas que me fizeram crescer e me tornar mais humano , de tudo aquilo que eu tive que aprender para estar pronto pra amar você como eu amo hoje. Não vai embora não, fica mais um pouco... Já já você está longe e eu não disse tudo que eu precisava dizer... Deixa eu lembrar de tudo, deixa eu lembrar de como você me ensinou o que é torcer pelo outro, vibrar pelo outro e querer sempre e fazer de tudo de melhor pra pessoa que agente ama . Me desculpe por não saber disso antes. Deixa eu lembrar de como eu tenho orgulho de contar pra todo mundo que eu te namorei, que você é bom, é humilde e tem um coração do tamanho do mundo... Deixa eu me lembrar de como coisas não  são nada perante as pessoas e  de como vale a pena a gente ter um amigo em que se pode confiar, e construir isso dia a após dia. Deixa eu me lembrar da saudade que eu tenho dos seus beijos, dessa tua boca que é um céu onde eu queria morar pra sempre....e me lembrar também dessa mesma  boca lambuzada de fruta ... e lembrar do seu jeitinho engraçado de procurar as coisas que você perdia. Deixa eu lembrar dos seus olhares, de cada pedacinho de você que eu guardo até hoje no meu corpo. Deixa eu me lembrar de como era bom deitar no seu peito e só ficar ouvindo a sua respiração depois de fazer amor contigo. Deixa, deixa por favor, deixa eu lembrar de como eu te amo e rezo todos os dias para que agora não seja tarde demais.... Deixa eu te contar que todas as vezes que eu te ligo, antes que o telefone toque e você atenda eu te chamo de amor... Deixa eu dizer como eu ando que nem bobo pelas ruas repetindo o seu nome e conversando com você como se a gente fosse namorado...Deixa, por favor, não vai embora... Deixa eu te dar um abraço, mesmo com o rosto molhado e dizer que eu vou te esperar pra sempre... porque dentro do meu coração eu acredito que você é o meu escolhido, e que na verdade sempre foi, só eu que não soube perceber isso antes...Deixa eu dizer que  sou louco por você e não imagino mais nenhum dia da minha vida sem estar ao seu lado... Deixa eu dizer que  te amo ...

Yuri Volpato Santos

2° dia

(...) " — Ulisses, você se lembra de que uma vez me perguntou por que eu voluntariamente me afastara das pessoas? Agora posso falar. É que não quero ser platônica em relação a mim mesma. Sou profundamente derrotada pelo mundo em que vivo. Separei-me só por uns tempos por causa de minha derrota e por sentir que os outros também eram derrotados. Então fechei-me numa individualização que se eu não tomasse cuidado poderia se transformar em solidão histérica ou contemplativa. O que me salvou sempre foram os meus alunos, as crianças. Sabe, Ulisses, elas são pobres e a escola não exige uniforme por isso. No inverno comprei para todos um suéter vermelho. Agora, para a primavera, vou comprar para os meninos, calça e blusa azul, e para as meninas vestidos azuis. Ou vou mandar fazer, é mais fácil de encontrar. Tenho que tirar a medida de todos os alunos porque —

Quem se levantou para ir embora foi Ulisses, para a surpresa de Lóri. Ele disse:

— Você está pronta, Lóri. Agora eu quero o que você é, e você quer o que eu sou. " 

   ( Clarisse Lispector - Uma aprendizagem ou  O livro dos prazeres ) 

  
                                                                            (...)

              Num mesmo dia dois fatos, distintos em si, mas iguais em natureza me marcaram muito. Foi no dia seguinte ao que você tinha ido embora. Eu ainda estava um pouco triste, pensativo, remoendo aquela dorzinha misturada com saudade gostosa. Que na verdade direito eu nem sei o que era. Os sentimentos tem muito disso. São confusos, embaraçados, enigmáticos, mas possuem  uma propriedade muito sutil de uma hora derramarem-se pelos olhos...

             Eu estava no supermercado. Os pensamentos muito aéreos , quando chegou a minha vez de passar as compras. Então meio que sem querer comecei a ouvir a conversa. Era entra a moça de caixa e uma outra funcionária que por hora estava na função de embalar as compras." - Já que melhora, isso passa, você vai ver. Tem que ficar com cabeça pra cima. Se deixar a depressão pega hein... - É, eu sei, já me falaram isso, mas é difícil, ontem fez 3 meses mas eu lembro todo dia, como se fosse ontem . - Não pensa nisso não, já você fica bem ... " Eu acabei pegando a conversa no ar, mas logo tentei imaginar do que se tratava. Fui fazer uma brincadeira com a moça, pra descontrair o ambiente e puxar alguma conversa enquanto eu passava as compras. - Que foi moça, perdeu o namorado  ? - Não moço, antes fosse, perdi meu filho - e fez um ar de como que fosse ensaiar um choro. Num primeiro momento eu fiquei embaraçado, sem saber o que dizer . Mas continuei conversando para tentar contornar a situação. - Nossa moça, meus sentimentos... Mas do que foi ? Ele tinha quantos anos ? - Era novinho - respondeu ela - tinha 7 meses e morreu de pneumonia... Ela disse que o menino tinha nascido com uma síndrome rara da qual eu não me lembro o nome, e que depois de algum tempo não resistiu às complicações da doença e veio a falecer. Eu fiquei mudo. Depois da resposta da mulher não sabia mais o que dizer. Um pouco constrangido terminei de colocar as compras nas sacolinhas e fui retirar a minha mochila no guarda volumes. Na mochila coloquei as sacolas e retirei meus óculos escuros. Os coloquei e comecei a chorar. Não sei exatamente porque... De alguma forma eu havia me envolvido com o sentimento dela e fiquei imaginando a sua dor. Saí do supermercado mas logo voltei. Pedi ao rapaz no balcão de atendimento um pedacinho de papel e de caneta. Rabisquei algumas informações e voltei a moça. - Moça, olha, com licença , eu não sei se a senhora tem alguma religião ou alguma crença. Mas aqui está os horários e o endereço de um centro espírita que eu frequento. Pode ir, a reunião é rapidinha, dura só meia hora. Acho que pode ajudar você. Sempre que eu vou lá me sinto renovado, consolado. Bom, é só um palpite, espero que você goste. Aqui também está meu nome e meu telefone, se você precisar de alguma coisa ou quiser que eu te acompanhe lá algum dia.... Depois disso eu fui embora, de bicicleta, os óculos escuros, ainda chorando muito. Se havia algum sentimento que eu não conhecia, ele fora cutucado. Ao mesmo momento que as lágrimas se derramavam, meu coração ia ficando cheio. De uma paz, de um sentido, de alguma coisa que faz a vida valer a pena e que eu ainda não sei o nome. Se a moça, que eu nem conheço, se ela eventualmente visitou o centro espírita, eu nunca saberei. Mas sei que no meu coração existe essa possibilidade , de que ela tenha ido e alguma palavra a tenha consolado. Que no coração de mãe que ela abriga, a dor de perder o filho pudesse ser um pouco melhor entendida e talvez amenizada. Ou talvez ela nem fosse, mas só o fato de saber que alguém se preocupou com o sentimento dela talvez fizesse mais feliz, um pouquinho, o dia dessa mulher. Dentro de mim era um mar de sensações novas, de êxtase, pela conquista pessoal que eu sempre coloquei em minhas preces " eu quero aprender o amor ". Assim mesmo, sem nenhuma especificação. Qualquer tipo de amor. Eu quero crescer nisso, eu quero entender isso que dá tanto sentido a vida. Mas o meu dia, minha experiência não acabou aí. Eu fui pra aula de manhã e a tarde fui na academia; Saindo dali eu tinha uma monioria a noite, mas resolvi passar no mercado pra comer alguma coisa, porque eu não tinha almoçado e estava com muita fome. Entrei no mercado próximo de onde eu estava passando e comprei um iogurte e uma maçã, um lanche rápido antes da aula, só pra aguentar assistir sem passar muita fome. Subindo pra  faculdade eu estava bebendo o iogurte e com a maçã na mão. Nisso eu passo em frente em uma casa e ouço um homem, provavelmente morador de rua, pelas vestimentas, falando com a dona de uma casa ao interfone... - A senhora não teria um pratinho de comida, alguma coisa que sobrou ? ... Nem ouvi a resposta da mulher do outro lado da linha e espontaneamente perguntei pra ele ... - O senhor está com fome ?  Toma , pode pegar.... E lhe ofereci a minha maçã. Eu estava com com fome também, mas ele estava com mais. E os olhos dele, agradecidos pelo meu gesto, foram mais que do que suficientes para alimentar a fome,outra, que eu trazia na minha alma. Fome de fazer um ser humano feliz. Fome de fazer a diferença na vida de alguém. Ele agradeceu mais algumas vezes e depois eu parti, também chorando muito porém com um sorriso no rosto. Peguei o celular, e nas minhas notas deixei um recadinho assim ... " fortes indícios de que eu estou muito perto de entender o sentido da vida ... entre parêntesis : amor "...Eu não precisava mais de nada daquele momento em diante, e devo confessar que estou assim até agora. Qualquer solidão, qualquer angústia, qualquer pergunta que possa gerar inseguranças , tudo foi respondido. Eu acho que foi naquele momento que eu passei a entender Deus ... Eu entendi Deus quando parei de olhar pra cima e comecei a olhar pra frente...e vi olhos como os meus precisando dos meus sorrisos, vi braços como os meus precisando dos meus abraços, vi corpos como os meus precisando de calor e de alimento... quando eu olhei pra frente apenas, eu vi gente como eu, sentindo, sofrendo, existindo, e precisando da única coisa que eu podia lhes oferecer : amor ... Hoje em dia, isso é Deus pra mim . Não sei como isso começou a acontecer. Mas sei que começou com você... Este espaço é meu então eu sou livra para falar de como eu sou seu fã... Isso tudo começou  quando eu vi como você se amava, e se amando, como se sentia e era completo. Completo no sentido de oferecer, de se doar. De se doar como amigo, como pessoa, como ser humano. De criar laços, de pensar no próximo, de respeitar, de ser indulgente, de ser cuidadoso com a palavra falada. De existir de uma forma a sempre pensar em todas as pessoas como iguais. Eu posso escrever o tanto que for, você não iria entender até que visse de fora. Que conseguisse enxergar tudo que você é e tudo me inspirou a ser. Eu não sabia dessas coisas. Por não me amar eu nunca tive nada a me oferecer e por isso nada a te oferecer. Mas de uma forma que eu não sei explicar, eu fui aprendendo. A me olhar no espelho e dizer " eu te amo " dizer  " eu te amo e te aceito exatamente como você é ". Eu aprendi a aceitar meus limites, e a amar minhas potencialidades. A aprendi a aceitar e procurar meus defeitos e dar valor nas minhas qualidades. Primeiro eu aprendi a cuidar de mim, para depois conseguir cuidar do outro. Hoje em dia , como a Lóri do livro da Clarisse, eu me sinto pronto. Eu me sinto o príncipe que eu sempre busquei fora de mim. Não sei se você vai me escolher. Não sei se você vai querer ser meu namorado. Não sei se você vai permitir que o passado fique para trás e eu te mostre quem eu sou hoje... E nem faz sentido tentar te mostrar isso com palavras.... É com o tempo, com silêncios de paz no seu coração, com somas de confortos, de proteção, com pequenas palavras, pequenos gestos...pequenas coisas que vão te mostrar dia após dia que eu quero te devolver todo o amor que você me ensinou ... Eu só queria uma chance de começar de novo com você... Só queria uma chance pra te mostrar quem eu sou hoje, e o que eu posso te oferecer hoje... E isso não passa pela intelectualidade complexa e prolixa de mil palavras escritas e faladas... Isso passa pelo sentimento,  que eu quero cultivar em você dia após dia... Hoje eu não te vejo mais simplesmente como cara gostoso com o qual eu passava meu fim de semana ... Eu te vejo como homem, como um ser humano, como namorado que eu sempre sonhei ter.Hoje em dia eu tenho orgulho de falar pras pessoas quem você é e tudo que você significa pra mim. Com você eu aprendi que distância não é  nada, tempo não é nada, onde houver sentimento, vínculo, vontade de ser feliz junto, então aí se tem tudo... Eu sei que deve ser difícil pra você, esquecer o passado, colocar um ponto final e começar de novo. Mas se por acaso você conseguir isso, por favor, me avisa logo, pra eu não perder tempo, e ir correndo te fazer  o namorado mais feliz do mundo... 


Com carinho, Yuri

1° dia ...

Hoje foi exatamente como no filme Doce novembro. Você indo embora debaixo de um céu azulado, timidamente amanhecendo, com alguns primeiros e frágeis  raios de sol entrando pela minha janela. A pesar de ser como no filme, eu não escolhi colocar a foto última deles, em que ele blindado com  o cachecol dela espera ela ir embora pra sempre. Não é isso que eu quero que fique guardado na minha memória.A cena acima é sim, apropriada. Escolhi colocar a última noite deles juntos, dormindo abraçadinhos, exatamente como nós fizemos hoje, antes de partir, que é como eu quero estar com você todos os dias, não importa quando vai ser que este dia vai chegar . Com a sua ida, a entrada no carro, veio uma tristezinha gostosa, uma vontade de chorar, mas ao mesmo tempo uma vontade de fechar os olhos e imaginar que você vai estar pra sempre dentro do meu coração. Onde quer que eu vá, o que quer que eu faça, você está sempre comigo. Os seus olhinhos como dois pontos negros e radiantes, brilhando no céu da minha vida. Isso é tudo que eu tenho hoje. Tenho mais do que isso, tenho coisas que eu nunca pensei que fosse sentir. Meu coração está agora inundado de sentimento. Amor, saudade, gratidão. Tudo que eu aprendi com você. Tudo que você trouxe pra minha vida. Tudo de que eu me arrependo é de eu não ter aprendido a me amar antes. Eu não sei porque eu vim assim, precisando passar por essa escola do amor. Mas sei que passei por ela, e hoje eu apendi. Hoje eu amo cada pedacinho de mim. Acredito e consigo. Dou valor em cada dom que eu ganhei da vida para expandir meus potencias e realizar meus sonhos. E tudo funciona como um espelho. Graças a isso eu consigo ver tudo de bom que existe em você, que talvez eu nunca tenha visto antes. É, o amor tem destes caminhos. O modo como eu admiro o seu modo de viver me faz ficar cada dia mais apaixonado. E dizendo isso parece que conhecemos ontem não é mesmo ? Mas na verdade é como se você estivesse conhecendo um Yuri novo, que aprendeu a se amar e a se dar tudo que ele precisa pra ser feliz, e que aprendendo isso pode fazer e te dar tudo o que você precisa e ser pra você o melhor namorado do mundo. Nesse trecho cabe uma cena do diário de uma paixão, quando depois de 7 anos o Noah encontra a Allie, e fica esperando pra ela voltar no outro dia para eles fazerem o passeio de barco..." depois de tanto tempo, ela tinha voltado a sua vida,radiante como o sol da primavera, Noah não conseguiu dormir imaginando como seria se ele a perdesse de novo..." É mais ou menos isso que eu sinto agora. Esses sentimentos são novos pra mim. Tudo que eu tenho vontade é passar o resto da minha vida ao seu lado, aprendendo, crescendo, sendo uma pessoa melhor. E me dedicando todos os dias pra ser o melhor namorado do mundo. Pra encontrar os melhores jeitos te entender, de ouvir seu coração e te fazer feliz, te trazer paz de espírito. Fazer você sentir que estando do meu lado está tudo bem e não há nada com o que se preocupar. No mais de tudo o que tenho para falar é que eu te amo.E é inevitável que uma ou duas lágrimas escorram do meu rosto quando eu lembro disso. Eu vim te falar  que eu sou apaixonado por cada detalhe, cada coisa em você; E que eu quero passar o resto da minha ao seu lado. Eu tenho 7 dias, pra te mostrar que eu estou pronto, e que eu vou ser capaz de te fazer o cara mais feliz do mundo...Nosso amor não durou apenas novembro... durou de novembro a novembro... que foi onde eu cresci, aprendi e me preparei pra dedicar a minha vida ao nosso namoro, a cuidar de você, te entender, respeitar seus espaços  e vibrar com cada conquista tua nessa sua vida abençoada. Obrigado por ter me tornado um ser humano melhor... Obrigado por me conduzir nessa escola do amor que aprendo dia após dia... Te amo demais.... saudades enormes.... 

Yuri